Interessiert das hier überhaupt jemanden?

57,5kg

Supidupimegageil.
Tag heute war so lala, aber mir gehts nicht sehr gut gerade. Fühl mich immernoch so, wie ich im letzten Post geschrieben hab und ich vermisse außerdem meine Schwester.

Weil ich nicht weiß was ich noch schreiben soll, poste ich jetzt einfach mal ein paar Bilder, wie ich meinen Körper gerne hätte, haha.

du hast mich verloren

Hey meine Lieben. Ich weiß nicht was ich sagen soll. In meinem Leben läuft absolut nichts aufregendes. Heute gehts mir gut, aber die letzten Tage waren einfach..scheiße. Alles war so seltsam, alles hat sich einfach so unreal angefühlt, als würde ich gar nicht wirklich leben. Das ist bei mir öfter so und ich finde es gibt wirklich nichts schlimmeres als dieses Gefühl. Man fühlt sich irgendwie alleine, verloren und weiß gar nicht was man überhaupt machen soll.

Jetzt zum essen: Vorgestern Abend schwach geworden und 3/4 von einem Döner gegessen den mir meine Mutter mitgebrachthat. Auf der Waage am nächsten morgen stand prompt: 58,1kg. Zugenommen. War klar.

Dann gestern: Freund war da. Die "Freundschaft" ist vorbei. Ich will gar nicht wirklich drüber schreiben aber ja..was soll ich sagen. Er war extem wichtig für mich, hat mir in meinen schlimmsten depressiven Phasen sehr, sehr geholfen. Abends ist er gegangen. Ich saß einfach nur da, bin dann eine rauchen, dachte ich muss kotzen, bin wieder rein, vor den Spiegel gesetzt, mich angeschaut und ich bin gar nicht mehr klar gekommen. Einfach nur innerliche Leere. Die musste natürlich mit fressen gefüllt werden, also runter in die Küche. FA pur, Tv an und dann gings los: einen Fertigsalat (~200), 2 Fischstäbchen, 3/4 Granatsplitter (Kalorienbombe), 1 Twix, 2 Brote mit Frischkäse, 1 Apfel.
Respekt, Cassie. 
Dann kommt aber das unglaubliche, heute morgen auf die Waage, und? 58,1kg. Immernoch! Und mein Bauch fühlt sich auch nicht so schwabbelig an wie sonst nach FAs. Also nochmal herzlichen Dank an meinen Stoffwechsel. :D

Dank den letzten 2 Tagen hat sich der Gedanke an einen Refeed-Day verzogen. Mein Stoffwechsel geht wieder super und jetzt kann ich auch wieder weniger essen.
Bis jetzt:
morgens: / bin erst mittags aufgestanden
mittags: 1 Tasse Kaffee
nachmittags: 1/2 Teller Tomatensuppe, 1/2 Schälchen Milchbrei mit ca. 5 Mandarienstückchen (so aus der Dose)

Ich denke ich belasse es heute auch dabei. Vielleicht noch 1 Apfel abends oder so, aber ich denke nicht dass ich mir das gönne.
Vielleicht wäre es auch mal angebracht ein Workout zu machen...Ja, das mach ich dann heut abend auch noch. Ich hoffe nur so sehr dass ich morgen die 57,xx sehe. BITTE.

was haltet ihr davon? <3

Ich war gestern doch nicht bei meinem Besten, aber ein anderer Freund kam her. Irgendwann so um 15 Uhr glaub ich. Davor hatte ich ja nur die halbe Ananas gegessen und hatte dementsprechend auch Hunger (das war so eine recht kleine Ananas). Weil ich mich aber bei manchen Menschen extrem unwohl fühle wenn ich in deren Anwesenheit esse, hab ichs einfach gelassen bis abends. Er ist dann so um 21 Uhr gegangen. Ab auf die Waage, immernoch 58,0kg. Mittlerweile kenn ich meinen Körper so gut dass ich weiß, wenn ich abends genau so viel wiege wie am morgen, hab ich auf den nächsten Tag nicht abgenommen. Also hab ich noch den Rest der Ananas und einen halben grünen Apfel gegessen. So in kleine Stücke, in eine Schüssel. Hat gut geschmeckt :P.
Hab fern geschaut und ca. 3 Std nachdem ich das gegessen habe, mich nochmal auf die Waage gestellt. Immernoch 58. Die Sache ist die, dass wir 2 Waagen haben. Also eine die meiner Schwester, Mama und mir gehört und eine die ich mir selbst besorgt hab vor ein paar Monaten. Hab aber meistens doch weiterhin die alte genommen, weil Waagenwechsel ist immer so ne Sache. Obwohl meine eigene Waage glaube ich sogar viel besser ist (sieht auch besser aus :D), leuchtender Bildschirm, man kann seine eigenen Daten abspeichern (Junge, Mädchen, Größe, Alter und tralala) UND sogar den Körperfettanteil ausrechen. An Bee&Minou: jetzt weiß ich wo ich das ausrechnen kann haha, hatte ich total vergessen.

Also stell ich mich auf die neue Waage und wog 57,6. Hm, hat mir irgendwie besser gefallen als 58,0. Vorallem weil meine Waage eigentlich immer mehr angezeigt als die andere. Heute morgen dann nochmal gewogen. Alte Waage: 58,0. Neue Waage: 57,4.
Vielleicht ist es jetzt auch nur Wunschdenken, aber ich glaube echt dass meine eigene Waage einfach genauer ist. Hab jetzt also beschlossen mich nurnoch mit der zu wiegen, hehe.
Ich freue mich, klar, aber weil das heute jetzt blöd ist, weil ich ja nicht wirklich genau weiß ob ich echt 57,4kg wiege oder eben noch 58, habe ich beschlossen dass wenn ich auf morgen nichts abgenommen habe, ich einen Refeed mache. Oh man..ich merke zwar dass ich nicht mehr soo mega viel Kraft hab (durch das wenige essen) und es mir bestimmt gut tun würde, wenn ich mal wieder mehr essen würde, aber irgendwie habe ich Angst, dass ich nach dem Refeed vielleicht wieder 59 oder so wiege und dann..toll, dann kann ich gleich nochmal so gut wie von vorne anfangen.
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Ich habe gemerkt, dass es mir soo viel besser geht wenn das abnehmen läuft und ich diszipliniert bin. Es war einfach wirklich immer so dass wenn ich mir vorgenommen hatte wenig zu essen, dann aber angefangen habe zu fressen dass das richtig meine Depressionen unterstützt hat. Also mich einfach noch mehr runtergezogen hat. Aber jetzt, wenn es mir mal nicht gut geht, oder irgendwas schief läuft, denke ich mir immer: "Ich hab ja noch das abnehmen und es läuft gut und bis morgen hast du hundertpro was abgenommen." Und wenn ich dann wirklich abgenommen habe, ist es halt ein mega Glücksgefühl.

Mein BMI liegt jetzt übrigens bei 18,7. Untergewicht ist erst ab 18,0 oder?

58,0kg. GEIL. 500 gramm abgenommen! Hab heute auch mal Sport gemacht und zwar bin ich 3 mal meine zwei Treppen im Haus hoch und runter gerannt. :D Haha. Naja wenigstens etwas.
Ich hoffe soo sehr dass ich morgen bei 57,xx bin. Problem ist nur dass ich heute wahrscheinlich zu meinem Besten gehe (weil ich keine Lust habe wieder alleine daheim rumzuschimmeln) und ich Angst habe dass ich da irgendwie dann doch was esse. Also er ist nicht so einer der mich zwingt zu essen oder so, er sagt nur gelegentlich "Iss doch, sonst wirst du zu dünn." aber das wars dann auch. Von daher... muss ich nur aufpassen dass ICH stark bleibe.
Jetzt gerade esse ich ein bisschen Ananas, das ist das erste heute was ich heute esse. Dummerweise hab ich davor noch zähnegeputzt und dementsprechend schmeckt die Ananas jetzt. Bäh, haha.
Ich habe mir überlegt, wann ich wohl wieder einen Refeed machen sollte..Wie oft die Woche legt ihr nen Refeed Day ein?

fall down seven times stand up eight

58,5kg heute.
Hab mich gefreut, war zwischendurch wieder bei 59,xxkg..
Heute bisschen mehr gegessen als mir lieb wäre, aber die letzte Mahlzeit war um 17 uhr oder so. Also hoffe ich dass ich auf morgen trotzdem abgenommen habe. War gerade auch nochmal draußen, zwar nur rumlaufen aber vielleicht hab ich dadurch auch noch wenigstens ein bisschen kcal verbraucht? Ich hoffe es.
Ich hatte in meinem ersten Post geschrieben dass ich auf 48kg (glaube ich) will, aber ich bin mir nicht mehr so sicher. Ich meine, ich weiß ja nicht wie ich z.B. mit 54kg aussehe, vielleicht reicht mir das ja auch schon. Werden wir sehen.
Mir gehts gerade nicht so super, heute war ein scheiß Tag, war nur alleine und allein sein tut mir im Moment nicht so gut habe ich gemerkt.
Trotzdem bin ich so motiviert wie ewig nicht mehr. Ich will, will, will abnehmen. Ich will Ergebnisse sehen, ich will Erfolgserlebnisse haben. Ich will auf mich selbst stolz sein können.

Außerdem mache ich gleich mal eine "Gewichtsverlauf"- Seite. Wo ich eben einfach nur jeden Tag mein Gewicht hinschreibe, denn ich glaube dass mich das auch nochmal mehr motiviert wenn ich auf einen Blick sehe, wie viel ich abgenommen habe und so weiter. :) Uuund ich verändere mein Design gleich, mag das im Moment nicht so.

Morgen mache ich einen Obsttag. Meine Mama hat heute Abend eine Ananas gekauft und grüne Äpfel (ich liebe grüne Äpfel).
Also werde ich mir die Ananas über den Tag aufteilen und vielleicht noch 1-2 Äpfel essen, mal sehen.

Jetzt gibts noch ein aktuelles Bild, nämlich von heute morgen. Ich finde ehrlich gesagt ich sehe auf dem Bild okay aus. Nicht dünn, aber schlank vielleicht. Komischerweise sehe ich das im Spiegel ganz anders. Keine Ahnung was da los ist.

Konnte nicht mehr posten weil ich bei ner Freundin bin. Mir gehts gut.
Morgen kommt ein neuer Post.

<3

Kein Bock mehr auf die Scheiße hier. Bin so auf 180. Meine Mutter ist der beschissenste Mensch auf der Welt. Ich weiß das klingt herzlos aber es ist numal die Wahrheit. Ich liebe sie nicht. Ich fühl mich fast schuldig weil ich sie schließlich lieben sollte, aber ich spüre nichts. Absolut gar nichts. Sie ist der einzige Mensch der mich so aufregen kann dass ich denke ich muss kotzen, und mich am liebsten von der nächstbesten Brücke schmeißen will. Kennt ihr so Momente wo ihr einfach überhaupt gar nicht mehr wisst was ihr tun sollt? Genau so ist es gerade. Ich fühle mich leer und schlecht. Ich will nicht mehr leben und ich will nicht sterben. Ich will heulen, aber ich kann nicht. Kann ich nie. Was soll ich machen? Ich weiß wirklich nicht mehr weiter. Gottverdammte Scheiße.

58,7

Dienstag war absoluter Fresstag. Hatte einfach nichts zu tun, war den ganzen Tag daheim, Langeweile bis zum geht nicht mehr und einfach nur gegessen. Depri Stimmung, Tag als "Ausrutscher" abgestempelt, "morgen wird besser", Leben geht weiter.
Gestern war ein mega schöner Tag, war mit meinen Geschwistern am See und ich war im Bikini. War echt ein Grund zum feiern, ich hatte mich seit ~2 Jahren nicht mehr in nen Bikini getraut. Gestern war auch nicht pures Wohlfühlen aber es ging. Es ist komisch, weil mein BMI mein Leben lang bei 18-19 war, was ja eigentlich Normalgewicht bedeutet, aber ich fühle mich wie ein fettes Walross. Naja, whatever, gestern war schön, ich bin geschwommen und habe es geschafft nur einen halben Apfel zu essen und 3/4 von einem Pfirsich. War auch echt nicht schwer, es ist mir im Gegenteil, eher echt leicht gefallen. Wog dann heute morgen auch wieder 58,7. Also hat mir mein Körper den Dienstag-fresstag nicht so böse genommen. Gut.

UND ich brauche euren Rat. Kennt ihr gute Übungen die den Bauch richtig straff machen? Bitte, ich brauch echt Hilfe. 

Hab nämlich vorhin nochmal meine Maße genommen.
86,5-66-86
Obenrum und an der Hüfte passts ja aber meine Taille ist nicht so wie ich sie gern hätte.
Also macht bitte Kommentare und schreibt mir eure Übungen rein! Danke.
<3

YEEEEEEEEEEES.

58,6kg. Endlich wieder von der 59 runter.
Hoffentlich seh ich morgen schon die 7 hinter der 5. Wenn nicht, auch nicht schlimm. Hauptsache ich nehme etwas ab. Jetzt werd ich meinen Salat essen später vielleicht noch was und dann geh ich mit meiner Schwester in die Stadt und kauf mir neue Jeans. Vielleicht gönn ich mir noch was bei Starbucks, irgendwas mit 0,1% Milch. Mal sehen.

<3

Oh man, ich glaube das hier interessiert irgendwie keinen. Ich hatte schonmal einen Blog da hatte ich 80 Leser. Ich will jetzt nicht lesergeil wirken aber es ist irgendwie ein besseres Gefühl wenn man auf einem Blog mit vielen Lesern postet. Naja, whatever.
Irgendwo schreibe ich ja auch für mich..
Ich war heute in der Stadt und hab mir neue Hotpants gekauft. Die sind echt so schön. Auf jeden Fall, als ich sie halt mit in die Umkleide genommen hab, dachte ich die sind Größe 36, also müsste ich locker reinpassen. Die Hotpants die ich anhatte (also mit der ich unterwegs war :D) war auch 36. Also zieh ich die neuen dann an und an den Beinen haben sie perfekt gepasst aber am Bund eben nicht. Woa, ich dachte mir nur so "Wie fett bist du bitte?" 
Hab sie trotzdem gekauft und jetzt zu Hause ist mir aufgefallen dass das 34er sind. Da stand '36 FR-ES' und das war mir so ins Auge gestochen dass ich das daneben gar nicht gelesen hab. Nämlich '34 DE'. Also hab ich jetzt ne 34. Auch gut. Hab den Bund von meiner neuen 34er mal gemessen und dann den Bund von meiner 36.
Der Umfang von der 36er ist 86cm (in die ich auch perfekt reinpasse) und der 34er 76,5cm.
Muss ich wohl bisschen abspecken. Aber will ich ja eh und unbedingt in die 34 reinpassen zu wollen ist die perfekte Motivation.

Morgen hab ich um 8.30 einen Termin bei meiner Psychiaterin. Mich kotzt das so an. 1. haben wir immer noch FERIEN, also bin ich nicht so scharf drauf so früh aufzustehen und 2. verstehe ich eh nicht wieso ich da überhaupt noch hin muss.
Ich hatte da nur mal einen Termin ausgemacht weil ich da gerade mit meiner Thera drüber gesprochen habe ob ich nicht Antidepris nehmen soll. Weil da müsste mir ja dann eine Psychiaterin n Rezept ausstellen, kann meine Thera ja nicht.
Auf jeden Fall war das im Januar. Hab dann beschlossen dass ich doch keine Medikamente nehmen will und ich dachte, damit wär die Sache gegessen aber nä, ich watschel bis heute noch alle 2-3 Monate zu der. Pffffff, man.
Nunja. Wenigstens fährt mich meine Mutter morgen mit dem Auto dann muss ich nicht mit den öffentlichen fahren.

Jetzt gibts mal 2 Bilder von meinem Körper..

Bitteschön.

<3

Seltsamerweise wog ich heute genauso viel wie gestern: 59,7.
Trotz dem fressen gestern. Keine Ahnung wie das geht, aber kann von mir aus immer so sein. :D
So, heute gegessen:

morgens: 1 Tasse Kaffee (+Milch und Süßstoff)
mittags: bisschen mehr als 1/2 Teller Auflauf. (Mit Kartoffeln, Paprika, Nudeln)
nachmittags: 1 Apfel (Granny Smith)
abends: 1 Apfel (Granny Smith)

Ich denke das geht. Hätte weniger sein können, aber es ist auch nicht weltuntergangsschlimm.
War bis gerade eben noch mit meinem Besten draußen, sind auch rumgelaufen und so vllt hab ich dadurch ja auch noch paar wenige kcal verbrannt. :D

Übrigens werde ich ein Bild hochladen wenn ich bei 57 bin.
Von meinem Körper. Wahrscheinlich von dem Abschnitt meines Körpers wo ich am wenigsten fett aussehe, haha.

<3

Blägh heute morgen 59,7kg genau wie gestern morgen.
Ich wollte gestern schon posten aber dachte mir "Nöö, postest du einfach morgen da hast du bestimmt nochmal was abgenommen und dann kannst du stolz auf dich sein wenn du zb 1 Kilo weniger wiegst im Vergleich zum letzten Gewicht." Ja, PUSTEKUCHEN.
Habe nicht abgenommen. Und ich habe heute auch mehr gegessen als in den letzten Tagen. Scheiße und Drecksleben und Selbsthass. Ich stempel den Tag einfach als Refeed ab, das hört sich nicht so furchtbar an wie 'Ich bin ein Loser und habe angefangen zu fressen.".  Nungut. Morgen esse ich auf jeden Fall wieder weniger und einen "Refeed" leiste ich mir erstmal nicht mehr.

Ich hasse diese scheiß Hitze. Ich könnte kotzen wenn ich Leute reden höre, oder auf Facebook lese wie sie rumheulen vonwegen "Was ist das denn für ein scheiß Wetter, das kann man ja nicht Sommer nennen :(:(:(:(:(." Fickt euch. Was wollt ihr denn eigentlich es IST DOCH AFFENHEISS DRAUSSEN.
Zumindest hier in Süddeutschland und laut Wetterbericht ja überall sonst auch.
Ich hasse schwitzen und ich hasse Eis essen und ich hasse es dass meine Mutter immer will dass ich mich auf den Balkon in die Sonne hocke und ich hasse es wenn es mir nachts im Bett gott verdammt warm ist und ich die Bettdecke am liebsten aus dem Fenster schmeißen würde.
Ich hasse Sommer. Da bin ich wohl die einzige denn anscheinend liebt die ganze Welt das rumbrutzeln unter der Sonne.
Ich bin durch und durch Winterkind. Ich liebe die Melancholie und ich liebe es im Winter shoppen zu gehen und ich liebe es mich ins Bett zu kuscheln mit tausend Decken und hundert Büchern. Ich liebe alles an Winter. Außer Weihnachten, ich bin Atheist und Weihnachten ist schließlich ein christliches Fest deswegen verstehe ich nicht wieso ich das feiern soll. Wobei gegen Geschenke wahrscheinlich niemand was hat. Ich auch nicht. :D Aber das rumgefresse ist eben eklig.

Blah ich melde mich morgen wieder und schreibe was ich so gegessen habe. Ich denke ich werde morgen nur Obst essen.

<3

WTF. Also ich wog heute morgen 61,1kg und bin halb ausgerastet. Es kann doch nicht sein dass ich 1 Kilo wegen scheiß grillen zunehme. Doch kann es, aber ich habe gehofft dass es sich nicht bewahrheitet. Wie auch immer, ich mach mir einen Kaffee und muss dann aufs Klo um halt..aufs Klo zu gehn (if you know what i mean, ich würde das eigl nie schreiben weils eklig ist aber es trägt zu meiner Story bei :D) dann zieh ich mich aus weil ich duschen will und steig davor noch auf die Waage weil ich gehofft hab dass ich weniger wiege, jetzt wo mein Körper leer ist. Und? Tadaa: 60,2. Bin dann nochmal auf die Waage um sicher zu gehen und es waren immernoch 60,2. GEIL. Also kann man sagen ich hab vom grillen gestern nur 200g zugenommen. Geht also voll. Danke Gott, dass ich so einen Stoffwechsel habe! :D

So, also zum grillen gestern: es war schön. Bin ganz ehrlich. Ich hatte zwar wirklich ein schlechtes Gewissen aber die Stimmung war einfach schön und ja. Also ihr müsst wissen diese Freundin von meiner Mama versteht sich auch mit uns unglaublich gut. Wir, also meine Geschwister und ich, kennen sie seid wir Babys sind und ja. Sie weiß halt auch so von meiner Depression (ich habs ihr nicht erzählt, sondern meine Mutter..was mich auch ankotzt nur so nebenbei) und versucht mir eben immer bisschen zu helfen und sowas. Worauf ich gar nicht klar komm, ich weiß, dass sie es echt nur gut meint aber für mich ist das Sache der Familie, und ein Thema worüber ich am liebsten mit niemandem drüber reden will (reicht schon dass ich mit meiner Psycho fröhlich drüber plauder). Nunja, also saßen wir gestern alle zusammen und sind dann irgendwie auf das Thema gekommen dass die Freundin meiner Mutter (nennen wir sie C.) eine Schülerin hatte die nur 8 Finger hatte (C. ist Klavierlehrerin) und dass dieses Mädchen eben so unbedingt Klavier spielen wollte trotz ihrer Beeinträchtigung. Ist ja auch wirklich schön, keine Frage, aber dann fängt C. an zu reden von wegen man muss selbstbewusst sein und sich SELBST LIEBEN. Jaja, hat sie dann schön direkt zu mir gesagt und "Du bist so hübsch und talentiert (ich spiele auch Klavier, aber talentiert bin ich nicht) du hast allen Grund dich zu lieben". Ich sags euch, das war so unangenehm. Ich hasse es so im Mittelpunkt zu stehen vorallem dann noch bei so einem Thema. Alle Augen schön auf mich gerichtet, zustimmend nickend, blablabla. Gott sei dank schreit meine Schwester dann so in die Runde: "Aber sie liebt sich doch selbst!" :D Ist nicht wahr, weiß sie auch, aber dann haben sie alle ihre Klappe gehalten und weitergegessen. Ich bin meiner Schwester so dankbar, weil damit war das Thema dann erledigt. Meine Schwester und ich verstehen uns extrem gut, also es ist wie als wären wir beste Freunde. Ne, noch besser, keine Ahnung.

Jaaa, also das war mein Tag gestern. Heute ist C. immernoch da, bis Nachmittags oder so und sie würde gerne mit uns ins Freibad gehen. Ich geh aber auf jeden Fall nicht. Leute, ich liebe schwimmen so sehr wie nichts anderes, aber ich kann mich einfach nicht im Bikini zeigen, ich hasse es meinen Körper zu präsentieren (solange ich damit nicht zufrieden bin).


Ah und ich wollte euch noch um was bitten, und zwar könntet ihr vielleicht eure Lieblingsblogs als Kommentar schreiben oder euren eigenen, keine Ahnung, bin auf der Suche nach neuen guten Blogs :)

Man, was ist das denn jetzt hier für ein Megapost, sorry.

<3

60,0kg, BMI 19,6.
Habe heute erst ein Brötchen gegessen und werde bis Abends auch nichts mehr essen weil wir grillen. -.-
Wir grillen eigentlich nie, aber heute kommt eine Freundin meiner Mutter aus Köln her. Special day und so ich hab überhaupt keine Lust drauf. Also heißt es wahrscheinlich wieder die halbe Nacht auf meinem Teppich rumzuturnen um kcal zu verbrennen. Ich hasse es Abends zu essen, ich hasse hasse hasse es.
Nunja, kann ich jetzt auch nicht ändern. Ich werde auf jeden Fall versuchen die Kontrolle nicht zu verlieren und das Essen mit beiden Händen in mich reinschaufeln, nä, ich werde schön langsam essen und mir nur das kalorienärmste rauspicken. Hoffen wir mal alle dass das klappt.

Wenn ich nur dran denke dass ich vor einem Jahr ernsthaft genauso viel gewogen habe wie jetzt (zwischendrin aber mal bis auf 56 geschafft) demotiviert mich das so sehr. Jeden Tag denke ich mir "Heute wird besser, heute schaffe ich es, du bleibst diszipliniert." Und versage früher oder später.
Scheißegal jetzt werde ich es durchziehen, außerdem habe ich jetzt wieder einen Blog und das hilft mir hundertpro auch.
skinnyskinnyskinny

<3

Neuanfang, alles nochmal von vorne beginnen, Numero Uno.

Ich bin Cassie und 14 Jahre alt und kriege mein Leben nicht auf die Reihe.

Mit 'Leben nicht auf die Reihe kriegen' meine ich, nicht zur Schule gehen, Depressionen und SVV (nicht mehr).

Fressen und Hungern im fröhlichen Wechsel läuft bei mir seit ca Ende 2010. Ich habe aber keine ES.

Seit Dezember 2011 mache ich ambulante Therapie und es geht mir besser. Es geht schleichend voran aber es geht voran. Ich bin weniger depressiv, bin irgendwie...zufriedener. Nein, das echt nicht. Aber es geht mir auf jeden Fall besser als noch vor einem Jahr. Ein bisschen zumindest.

Trotzdem möchte ich noch abnehmen. Ich bin 1,75m groß und wiege so um die 58-60kg. 

Mein 1. Ziel sind 55kg

2. Ziel: 50kg

3. Ziel: 48kg

Ich will schön sein, dünn sein, perfekt sein.

Rein sein.

<3