ich kriegs über haupt nicht mehr auf die reihe wie sehr ich mich hasse. das ist jetzt kein fuckichhabgradgegessenobwohlichnichtdurfteundjetzthasseichmich-post dass ist ein scheißegalwasundwievielichesseichhassemichtrotzdem-post. ich hab keine ahnung mehr was ich machen soll. alles läuft scheiße und in der schule werde ich auch schlechter. das abnehmen läuft auch nicht und ich hab das gefühl ich hab von der pille zugenommen. riesengroße scheiße. kann es sein dass man durch die pille mehr hunger hat als davor oder bin ich bekloppt? wie auch immer, ich esse morgen auf jeden fall nichts. nichts nichts nada. lieber rauche ich mehr und helfe meiner bronchitis noch ein bisschen mehr mich umzubringen (lol).

fuck, ich bin so ne versagerin.

ach du riesenscheiße hab ich hier lange nicht mehr gepostet. ich wollte mir jetzt einen neuen blog machen, melde mich an, und seh dass ich diesen hier nie gelöscht habe. upsala. sorry dass ich mich nie wieder gemeldet habe oh man, tut mir ehrlich richtig leid. ich bin inzwischen umgezogen und alles hat sich so eingependelt und ja. ich nehme das abnehmen wieder in die hand. ich werde hier bestimmt ab und zu mein gewicht schreiben, bilder posten oder esstagebuch führen aber ich möchte dass dieser blog eher so ein schreib-blog wird. ich hab so viel in meinem kopf und ich mag es wirklich gerne zu schreiben. niemand muss das hier lesen aber es würde mich freuen wenn ihr leser bleibt.
♥

nothing's going right and everything's a mess

Das wird jetzt ein langer Post, keiner muss ihn lesen, aber ich muss ihn schreiben um meine Gedanken ein bisschen zu ordnen.

Mir geht es nicht gut im Moment. Wir stecken mitten im Umzugsstress und da in meinem Zimmer alles schon abgebaut und in Kisten verpackt ist, habe ich keinen Rückzugsort mehr. Und den brauche ich. Ich brauche es am Tag mal alleine in meinem Zimmer zu sein und einfach nur...alleine sein. Musik hören, lesen, rumliegen. Wir haben zwar viele Zimmer und jetzt gerade bin ich auch in unserem "Gästezimmer" alleine, aber das ist eben nicht das gleiche wie sein eigenes Zimmer. Ich fühle mich einfach nur unwohl. 

Meine Schwester ist auch seit letzten Donnerstag Abend wieder aus dem Urlaub zurück und seitdem läuft das Abnehmen nur noch scheiße. Ich fange früher oder später an zu fressen. Als sie weg war und ich alleine mit meiner Mum war es so einfach. Keine Ahnung.. Ich weiß gar nicht wohin mit mir, ich brauche verdammt noch mal mein eigenes Zimmer oder ich raste aus. Sonst konnte ich mich immer in meinem Zimmer vorm essen "verstecken" sozusagen. Da fiel es mir leicht. Aber das geht ja jetzt im Moment einfach nicht. Wahrscheinlich hört sich das gerade wie eine dumme Ausrede an aber es ist nur die Wahrheit.

Ich fühle mich so schlecht. Und das ist gerade einfach nicht der richtige Zeitpunkt. Jetzt kommt noch der Umzug und dann ist nächste Woche Donnerstag ja auch wieder Schulbeginn. Was ne extrem große Sache für mich ist weil ich seit 1 1/2 Jahren nicht mehr regelmäßig richtig zur Schule gehe. Wegen meinen Depressionen. Also ab und an bin ich gegangen also sagen wir ich war 1 Jahr nicht wirklich in der Schule.

Und jetzt muss ich mich da irgendwie zurecht finden was (für mich) schon stressig genug ist, aber dazu kommt jetzt noch die Umzugscheiße. Fuck.

Ich bin richtig down gerade. Ich bin in meinem Leben schon 3 mal umgezogen aber es war nie so stressig wie jetzt.


Themasprung an dieser Stelle: Abnehmen

Wie ich ja schon geschrieben habe, läuft es scheiße. Ich mache morgen einen Neustart, Mittwoch scheint mir ein schöner Tag zu sein. 
Als erstes werde ich alles ungesunde aus meinem Ernährungsplan streichen. Keine Schoki, kein Eis, keine Gummibärchen, kein Kuchen. Dann einfach viel gesundes, Obst, Gemüse blabla und dass es etwas schnell geht wieder nach 16 Uhr gar nichts mehr essen. Mache ich immer wenn ich gerade beim abnehmen bin, ist so ein Tick. Ich kann dann gar nichts danach essen sonst schmeiß ich gleich alles über Bord.

Also das ist jetzt so mein Plan für sagen wir, Samstag. Ich versuche jeden Tag zu posten was ich gegessen habe und am Samstag gibts dann mein Gewicht.
Ich muss mich wieder mehr motivieren es MUSS klappen.

Wünscht mir Glück!

Und danke für meine neuen Leser. ♥

Ich hasse mich so sehr. Heute gefailt. Und zwar richtig. Vanilleeis mit Schokostreuseln. Jawoll. Klar, gönn ich mir das. Hab ja auch total den Körper dafür. Ich will ja nicht abnehmen oder so. Quatsch. Verfette doch weiter, Cassie!
Ich will nicht mehr. Ich habe eigentlich meine Deprizeit und meine Suizidgedanken überwunden, dachte ich, aber heute würde ich mich am liebsten einfach von ner Brücke schmeißen. Ich hasse die Tage zur Zeit. Und vor allem den Tag heute. Sonntag, eh immer scheiße. Weltuntergangswetter und nicht mehr viele Kippen. Ich verstehe nicht wieso ich dieses Zeug esse, wenn ich weiß, dass ich es danach sofort bereuen werde. Ich will nicht mehr.
Ich will dünn sein. Ich will einfach nur schöne Sachen essen, gesunde Sachen. Äpfel. Ananas. Salat.
Ich habe gerade das Bedürfnis meinen Kopf gegen die Wand zu knallen. Ich kann nicht mehr. Ich brauche jemanden der hier ist, jetzt. Gottverdammte Scheiße, scheiße, scheiße.
Killt mich bitte jemand.

Soooooo, ich melde mich auch mal wieder.
Ich hab mich über die Kommentare vom letzten Post total gefreut also mal danke dafür. :)
Ich glaube mein Blog ist extremst langweilig (genau wie mein Leben), aber ich weiß auch echt einfach nicht was ich schreiben soll. Der Blog ist ja hauptsächlich übers abnehmen, aber in der Sache gibt es auch wirklich erfolgreichere Bloggerinnen. Heute wog ich (genauso wie gestern) 57,5kg. Die letzten 2 Tage liefen wieder gut, aber davor die Tage waren schrecklich. Wirklich, schrecklich. Ich hab halt jeden Abend wieder angefangen zu fressen. Eben wirklich alles was mir so unter die Nase gekommen ist. Ich habe sogar Schokolade gegessen wobei ich das noch nicht mal wirklich mag. Also Schoki auf Keksen oder so-Ja. Aber pure Schokolade?-Nein.
Tja, war mir da wohl egal, hauptsache ich stopfe ganz viel Zeug mit je 10000384029 kcal in mich rein. So, dann war ich aber Donnerstag bei meinem Besten und hab den ganzen Tag mal nichts gegessen. Früher, vor einem Jahr, habe ich total oft mal gefastet und jetzt in letzter Zeit gar nicht mehr. War aber ziemlich effektiv, weil ich dadurch dann an einem Jahr glaub ich 1,5kg verloren hab. Dann gestern ingesamt 1 Döner gegessen (mittags), sonst nichts. Aber auf Heute nix mehr abgenommen. Naja, 57,5 geht schon..irgendwie.

Vielleicht sehe ich morgen auf der Waage ja weniger.
Ich hoffe ich komme in nächster Zeit mal wieder öfter zum posten, ich vermiss es ein wenig.

Love

Interessiert das hier überhaupt jemanden?

57,5kg

Supidupimegageil.
Tag heute war so lala, aber mir gehts nicht sehr gut gerade. Fühl mich immernoch so, wie ich im letzten Post geschrieben hab und ich vermisse außerdem meine Schwester.

Weil ich nicht weiß was ich noch schreiben soll, poste ich jetzt einfach mal ein paar Bilder, wie ich meinen Körper gerne hätte, haha.